Sho Me Shamo Shessica Sholanda

¿Desde cuándo las inocentes palabras, que incluso carecen de intenciones -lingüísticamente hablando-, son dañinas, prohibidas, repudiadas y/o grasas?
Algunos recordarán a aquel facho personaje de ChaChaChá que a los fines de “Educar al Soberano” corregía con un determinante NO que emanaba por debajo de sus exuberantes bigotes a aquel mecánico, sindicalista o jugador de quiniela que aducía haberse comido un asado “pulenta”, haber jugado con los amigos al “julgo” o haberle pedido a su mujer que le rascase la espalda “endemientras” veía televisión.
Vedadas están de pronto palabras y expresiones que me resultaron siempre inofensivas tales como malla, rojo, evento, tomar la leche e incluso mantel (que ahora me doy por enterada que lo aceptado es denominarlo “paño”).
Pero yo me resisto a abandonarlas y soy capaz hasta de incorporar un chomba, riñoñera o un merienda y, si me inflo el pecho de valentía, puedo arremeter con una blusa, unos championes y una falda para salir a la calle como loca.
Será que tuve una vida anterior chorreante y resbalosa o que me entusiasmé con la idea de que toda cursilería y mersada puede pasar por “cool” al ser justificada con un: “soy kitsch”.

¿O no que la palabra PELOPINCHO es requete divertida?

Sano Celo Mediático

En el día de ayer descubrí hojeando (a través de las hojas) y ojeando (con los ojos) en el diario La Nación en la página 15 de su edición impresa la fotografía de una íntima amiga de mi hermana que, en su calidad de “mejor promedio” – parafraseando al epígrafe- del Master de Periodismo que dicta el mismo medio, desde un estrado pronunciaba el discurso de la promoción 2008.
“Qué grosa, me picó un poco la envidia, yo acá de empleada pública” escribí en clave SMS a mi hermana/su amiga.
A lo que contestó: “A mi también y encima la única vez que pude salir en un diario llegué tarde a la foto por M. el día del evento, me imagino a vos!”.
No supe bien a qué se refería con eso del evento y a aquella posibilidad que tuvo de ser publicada, pero mi mente automáticamente se remitió al archivo y recordé que la única oportunidad en la que aparecí en un matutino fue a modo de cabeza entre una hormonal multitud que estaba viendo Erreway (si si la banda de Rebelde Way) en la cancha auxiliar del Chateau Carreras allá por el 2003 cuando fui a modo de acompañante de una especie de sobrinita/primita de un ex novio.
Ahí fue cuando la escena se compuso aún más patética, dejando de lado los motivos que remitían directamente a mi condición de promedio regular de la facultad y de estar lejos de ser una estrella, se intensificó el celo mediático y el mérito de la difusión en detrimento de mi propia percepción como colega de la que si lo merecía. Perseveré en mi research y mi autoestima se vio un poco aliviada cuando me retrotraje al hecho de que hubo una segunda aparición, pero esta vez en la pantalla de Crónica hace unos años en el marco de una Creamfields cuando me limité a responder a la pregunta del cronista “¿cómo la están pasando?” con un seco y tajante “A PLENO” debajo de una capucha de rompeviento. Adhiero al perfil bajo.

Locación n° 2 - Ext/Día

Era el cementerio de la Recoleta nuestro lugar fetiche. Pero cuando me refiero a “nuestro” cabe aclarar, como siempre, que fue decretado así por mi y de ahí adoptado por vos que, una mañana en calidad de acompañante, te dignaste a despotricar contra la oligarquía, la paradoja de la existencia de un lugar como aquel y lo mal aprovechado del espacio que, sostuviste en un arrebato socialista, podría ser utilizado para fines más nobles como el de alojar niños sin techo. ¿Quién querría vivir en un lugar que fue antes un cementerio?, pregunté yo que siempre busqué cuestionarte y darte la contra por el simple hecho de hacerlo y poner a prueba tus argumentaciones. Y, si no recuerdo mal, no supiste qué contestar.
Si, era un cementerio y vaya mar de significaciones.
La opulencia de las inmóviles figuras talladas en mármol, pero al mismo tiempo imponentes. La expresión más artística y llamativa por su belleza de algo tan poco estético como la muerte. La grandiosidad de la mismísima putrefacción. Una relación con fecha de vencimiento y certificado de defunción. Estructuras indestructibles que hacen alarde de una muerte, será quizás por eso que tanto nos atraía, el sabernos acabados sin embargo construyendo piezas perdurables, estáticas y silenciosas para decorar el deceso.
Un capítulo más de esta novela de folletín que acaba justamente donde empieza.
Pocos puntos de rating, baja audiencia, malas críticas, malos actores. Tenía que llegar a su final, no fue necesario ningún personaje asesinado y mucho menos un final feliz. Terminó de una vez por todas, ahora puede volver a estar El Zorro en nuestro horario. Un ambicioso director desilusionado y un galán que recibió su cheque y se compró una guitarra.

Cosas que no tienen porqué pasar

Afuera garúa finito y calculo a modo de consuelo que esa es la razón por la cual los sucesos que suelen componer un día tipo en la vida de uno, pueden tornarse en poco agraciados y hasta catastróficos sobretodo si uno es mujer y padece la regla.
A razón de mi inspiración producto del “a esta altura ya todo me importa tres carajos”, provoqué el replanteamiento de su existencia a un tal Cristian, agente del call center de una empresa de celulares que tiene al hijo de Ricky Martinez como cara visible y en la cual todo trámite es exactamente lo contrario a lo que reza su nombre.
Cuestioné a madre a través de un sms apocalíptico: “Cómo puede ser que exista gente tan oportunista? Estoy estresada”. No me contestó, quizás a falta de respuestas para semejante pregunta o porque se habrá estado riendo a más no dar por mi exagerada visión de las cosas. La razón de ser del interrogante partía del hecho de que habíale prestado mi casa a mi hermano durante el fin de semana para encontrarla el domingo a la noche no sólo cubierta de vello masculino por doquier, sino con platos sucios en la cocina y la ducha rota, si, rota. Sumado a este hecho, la gente de un conocido local de venta de entradas a conciertos desmintieron mi afirmación acerca de que las entradas que pretendía devolver (dado que el recital se suspendió por lluvia) habíanme costado en aquel entonces $70 cada una. Me devolvieron el dinero, pero sostenían que yo había pagado $65 por cada ticket y se dieron el tupé de no sólo robarme $15, sino de pretender que les de 5 para el cambio. Si si claro, cómo no.
Eran apenas las 2 de la tarde y mi día ya era un maldito fracaso. En el camino de vuelta a casa me llovía en plena cara y remera blanca mientras cargaba bolsas de super y unos zapatitos de porquería que no se ajustan en absoluto ni a mi estilo ni a mis dedos que ya evidenciaban una ampolla por la coerción ejercida. Y claro, el ascensor no andaba y me esforcé por no sacudir la Coca Light y esparcirla por todo el pallier cual champagne en mano de automovilista, sólo porque tenía mucha sed y estaba bien fría. Subí obedientemente los 7 escalones, sólo respondiendo a las órdenes de mi superyo que me aconsejaba no perder la calma.
Afortunados aquellos que pueden reírse de las sucesivas desgracias ajenas, sólo porque no son propias. Jacqueline Dutra chocó con su camioneta en la autopista La Plata – Buenos Aires y tiene un corte en el ojo y otro en el mentón. Evidentemente hay gente que la está pasando peor. El mentón todavía lo tengo sano así que no puedo quejarme.
Ah y no tengo vacaciones este enero.
Laaaaiiiffff iiissss guuuudddd iiieeeeeeeeee.

El Sueño del Ojo Bizarro Propio

En el largo camino de un punto cardinal al otro de la ciudad el tema que sonó una y otra vez fue el mismo que nos recibió apenas entramos a Debizarai. “Esto es una señal”, le grité a B. en pleno frenesí de festejo y festividad fraternal. Lo que no tuve en cuenta en ese momento es que las cosas pasan porque sí muchas veces y que ya tengo que dejar esa costumbre de ser esa excelsa buscadora de coincidencias de la cual se burlaba la Tana Ferro. Pero no me definiría ya como “buscadora”, sino como depositaria de semejantes casualidades que después se tornan buenas anécdotas en tertulias y ágapes varios, porque son ellas las que me buscan a mi, me encuentran para coleccionarse con posteriores reflexiones y notas al pie que a la misma nada conducen el eterno retorno, el destino y la mar en coche.
El tema era “Behind the Wheel” de Depeche Mode. L. sostenía que “wheel” significaba rueda y yo afirmaba vehemente que era volante (incluso apostamos cinco combos de un conocido restaurant de comida rápida para la ganadora). Finalmente significa ambas cosas y teníamos razón las dos, todavía no dilucidamos cómo repartir el premio y declaramos empate.
Y la famosa señal se me vino a la cara en pleno patio del recinto. Era una estructura de metal que andaba suelta por ahí y acabé atajándola con mi ceja derecha, lo cual me provocó un considerable tajo y la consecuente pérdida de sangre para estupor de los que se encontraban en el radio que proyectaba mi presencia. Con la cabeza debajo del agua fría de la canilla de la barra yo pedía al mismo tiempo una ambulancia y un whisky, los dos casi con la misma vehemencia, mientras les susurraba a mis amigas con sonrisa de costado “no me duele nada, no se preocupen, estoy bien… pero ¿a nadie se le ocurre de pronto llamar a una ambulancia o en todo caso traerme un whisky?”. Para mi sorpresa los elementos alternativos fueron una viandita simil primeros auxilios con pervinox y algodón estrella – que un sujeto que no parecía enfermero en lo más mínimo se encargó de gestionar- y un vaso, pero de esos bien bien grandes, rebalsado de speed con vodka.
Creí que esa señal sería un encuentro azaroso o la revelación de un secreto que cambiaría mi vida o “la-noche-del-año”, incluso aposté por una aparición sorpresa de Manu Chao coreando a Miranda.
Sin embargo, y a pesar de que a esta altura ya desistí de los caprichos del destino para dejarme sorprender, mi conjetura muy lejos no estuvo de hacerse realidad: el encuentro fue con un cuadrado de hierro golpeando mi cara, revelé el secreto de que una herida en esa zona no duele bajo ningún concepto y no llegó a ser precisamente “la-noche-del-año”, pero si una anécdota memorable. Eso sí, lo de Miranda y Manu Chao fue hacerse demasiadas expectativas.

"Y bueno, van a quedar así", diría Marcela Brane.

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Hoy me llegó el siguente mail a mi casilla de correo (copia textual):

no hace falta imagen , simplemente hay cosas que nunca cambian

mercoles 28 octavo aniversario el ojo bizarro

grasias por despues de 8 años , con tu estilo seguir construyendo el nuestro

miercoles 28;, 23 horas fiesta octavo aniversario listas a elojobizarrolistas@hotmail.com

Definitivamente no era enfermero el que me puso esa venda y el concepto es más que claro:

hay cosas que no cambian por más que se te caigan todas las estructuras.

No falten, va a ser un fiestón (se recomienda usar casco).

Repercusiones de la Festividad

Cocó Muro FELIZ DIA DEL INODORO says:
acabo de escuchar que VIENE MANU CHAO EN DICIEMBRE

Cocó Muro FELIZ DIA DEL INODORO says:
ES UNA BENDICION !!!

Graciela Maria(*) says:
No te creo, te ahorrás pasaje y todo

Graciela Maria says:
Si puedo te acompaño, pero en platea, tomando un guiski

Cocó Muro FELIZ DIA DEL INODORO says:
jajajjajajajaja

Graciela Maria says:
Chau Sorete!!!!

Graciela Maria says:
El inodoro está lleno o vacío??

Graciela Maria says:
Nuevo o viejo, usado o a estrenar??

Cocó Muro FELIZ DIA DEL INODORO says:
vacío Madre, tengo la delicadeza de tirar de la cadena

Cocó Muro FELIZ DIA DEL INODORO says:
en honor al buen gusto.

(*) mi bienamada madre

Feliz Día Querida Poceta

Créase o no, hoy es el DIA MUNDIAL DEL INODORO.
Esta mañana me costó dar crédito a mis oídos cuando lo anunciaban por la radio y muchísimo más cuando fue acompañado por un comentario tal como "tanto que lo hemos cagado y ahora le festejamos el día". Pero lo corroboré con diarios e Internet y es verdad. Me enteré incluso que “unos cuatrocientos delegados de todas partes del mundo se han congregado en la capital china, incluyendo planificadores urbanos, expertos ambientales y diseñadores de inodoros (váter, retrete o excusado, según la región)” en el marco de la Cumbre Mundial de Inodoro.
No vayan a creer que esta tarde la gente saldrá a la calle con inodoros en la cabeza a modo de “Marcha del Orgullo Digestivo y Cloacal”, sino que toda esta movida cuenta con un trasfondo político social, ya que lo que se reclama es la toma de conciencia respecto al acceso a un excusado, que es un derecho olvidado por muchos y dado por sentado (si, por sentado tanto para mujeres como para hombres).
"Mucha gente piensa que estoy diciendo un chiste, pero luego se dan cuenta de cuán serio soy", explicó Jack Sim, organizador de dicho evento.
Créase (o no, ríase sin culpas y cáguese en los chinos).

Shit Happens

Aquel día en el que se acabó la yerba en la oficina marcó un antes y un después. Desde ese martes, empezó a faltar también el café y la esponja se puso más sucia que de costumbre. La sensación era la de estar haciendo algo que no servía para nada, lo cual nos provocó tomarnos más libertades de las acostumbradas. Parecía ser que aunque lo hagamos mal, lleguemos tarde, demoremos un envío, nos salteemos alguna norma elemental y lo arruinemos todo, de cualquier manera, estaría “todo bien”.
El santuario que habíamos improvisado en función de nuestro principal elemento de trabajo, actuó más como talismán que atraía la mala suerte y la hipótesis giraba en torno a la idea de que no funcionaba dado que éramos dos completas ateas que nos habíamos tomado el atrevimiento de utilizar imágenes de santos para decorar el maldito artefacto. Llegué incluso a simpatizar con las últimas dos: la Virgen de Fátima y la de Guadalupe. La primera, por haberme fascinado de niña con la historia de los pastorcitos y un sol que bailaba, y la segunda, estéticamente me resulta atractiva y además alguna vez mamá me regaló una estampita muy mona para que guarde en mi billetera.
A ese martes, le siguió un miércoles, luego un jueves y por último un viernes en el que la yerba siguió sin ser repuesta y nos conformamos con yogures traídos de casa para hacer más llevadera la mañana.
Ese último día de la semana, el papel A4 llevaba en negrita un titular que proclamaba “Extinción de Contrato Laboral”, el bajo firmante era el director de la empresa explicando que, atento a los problemas que atraviesa su empresa y habida cuenta de la crisis internacional en curso, se veía forzado a prescindir de nuestros “importantes” servicios.
¿Haberes, liquidación final y certificaciones de servicios a mi disposición?
Es esa la parte que más me cuesta creer, pero resucitaron mis esperanzas al momento en que me disponía a volver a casa luego de semejante hecho inesperado, y el que solía ser mi jefe tuvo la delicadeza de invitarme el boleto de subte.

Eureka!

Homenaje Visceral

Hoy se cumplen 5 años de aquel día en el que Elliot Smith decidió acabar con su vida. Vaya uno a saber porqué, se encerró en el baño y hundió un cuchillo de cocina en su corazón. No una, sino dos veces para ser más específico y aún más cruel con su propia existencia. En un Post-It alcanzó a escribir a modo de despedida “I´m sorry. With love, Elliot. God forgive me”.
Love debió haber sido justamente lo que le faltaba y en su nota oferta lo poco que le quedaba a quien la encuentre.
Hace unos días pensaba cómo sería morir de amor. ¿Ahogo? ¿Infarto masivo? ¿La pérdida de una aurícula a través del llanto? Probablemente asfixia por tanto suspiro profundo o quizás simplemente la sangre se congele en las mismas venas y deje de circular de un momento a otro. Conocí a Elliot Smith a través de un disco que apareció en casa de la banda sonora de “Good Will Hunting” cuando Gus Van Sant le pidió que compusiera algunos temitas para su película. Si habré moqueado escuchando “Miss Misery” o “Ángeles”, mi chanson preferida no sólo por su fantástica y apacible composición, sino también porque es ese mi verdadero nombre y me resultó extraño que no estuviese hablando de angels sino de Ángeles así tal y como suena semejante nombre propio.
Buenos Aires es una de mis ciudades favoritas en el mundo y esta afinidad se acentúa en días como hoy cuando todo está gris y llueve.
El corazón es un órgano muscular hueco cuya función es la de bombear la sangre a través de los vasos sanguíneos del organismo. Cada latido del corazón lleva consigo una secuencia de eventos que en conjunto forman el ciclo cardíaco, constando principalmente de tres etapas: sístole auricular, sístole ventrícular y diástole.
Entre tanta mudanza precaria y recelo del legítimo dueño del disco de Smith, olvidé rescatarlo y hacerlo mío de una vez por todas, sin embargo agradezco no tenerlo porque sería algo así como un boicot a mi equilibrio emocional en un día como hoy cuando estoy meta diástole-sístole-diástole y sístole otra vez como para no perder el ritmo.
Este sábado 25 a las 9 de la noche toca Ailoviu / Aijeichu en una casa en San Telmo en la calle Humberto Primo entre Perú y Bolívar. Probablemente podré ahí liberar este instinto asesino, consecuente desgarramiento y descargada pasión. Mantener fuera de mi alcance cuchillos de cocina.

Sensación Dominguera

Cosas que le pasan a uno

“He arrojado mi vida a un recoveco monstruoso”, así comenzaban las líneas que le tocaban decir a mi amiga el día que actuó en una obra de teatro inspirada en “Los 7 Locos” de Roberto Arlt. Justamente hoy planeaba ir a ver la muestra homenaje en su honor (a Arlt aunque mi amiga también se lo merece) en el Centro Cultural Borges, pero la lluvia y la mala predisposición de mi acompañante, que resulta tenía-otras-cosas-más-interesantes-que-hacer, frustraron mis planes que fueron suplantados por un prolongada siesta mitigada por el sonido de una aspiradora y por mi vehemente sensación de vacío existencial.
Será la neurosis quizás, que tampoco se qué significa cabalmente, pero, a juzgar por cómo suena, debe ser eso, sobre todo por el “sis” final que siempre alude a la idea de patología, excepto en el caso de palabras como “ósmosis” o “metástasis”. No fui a colegio humanista como lo hicieron el resto de mis hermanos así que no se latín y sus derivados, sin embargo me doy el tupé de improvisar.
Escucho cómo se llena la bañera y también atiendo a mis propios pensamientos aunque prefiero dejarlos en stand by para repensarlos en el agua y si tomo coraje, hacerlo debajo del agua.
Se suman las razones para tomar ácido muriático o cicuta si lo que pretendo es darle un sentido más filosófico a la intrascendencia de mis motivos.

Rejected

Así me siento hoy. Pero con la excepción de que le puse un toque de humor.

Disfrutadlo y compartidlo.

Glosario de Frases y sus posibles usos

Las frases hechas resultan un alivio cuando a uno no se le ocurre nada que acotar y, cansado ya de ser el artífice de inteligentes oraciones, prefiere dejarse llevar por los facilismos y que piensen lo que quieran.

He aquí una minuciosa selección de aquellas frases hechas en y de antaño que tanta ansiedad provocarán en este ávido orador que estará cual ball-boy aguardando la circunstancia para poder por fin usarlas y convertirse en el centro de la reunión por su agudeza y buen gusto.

Las frases hechas seleccionadas estarán enmarcadas en situaciones en las que es posible su aplicación para que el lector participe de un contexto de utilización de las mismas.

(las siguientes frases quedarán a disponibilidad

del sentido común y de ubicación del usuario,

quien suscribe se desliga de todo tipo de responsabilidades

y no se aceptarán reclamos si no surten el efecto esperado).

-Pero si ese chico no hace otra cosa que jugar a la pleiesteishon, cultivar su ganja y andar todo el día al divino botón.

-Dejate de joder con los caros, vamos a uno de la Trejo y no hay tu tía.

-Te aviso que tejer a crochet no es moco de pavo.

-Mi hijo Esteban es un fanático de la música. Hace unos días nomás que se compró todos los discos de The Village People y de Barry Manilow.
-Muy lindo lo que me contás Esther, pero qué querés que te diga... algo flota en la pelela.

-¿Te enteraste que vuelven "Las Primas", aquel prestigioso cuarteto de grandes referentes de la música latina?
- Ahhh... pero, ¡mira tú y dile a Braulio!

Volvió Soda, volvieron Los Fabulosos...

Tuviste ganas, pero por pudor dejaste pasar la oportunidad de anotarte en Escalera a la Fama, lo mismo te pasó cuando anunciaron las inscripciones para Gran Hermano..., te está gustando la idea de Talento Argentino, pero aún no estás seguro cuál es tu fuerte...

¡¡¡Ahora si que llegó el momento que estabas esperando!!!

Que Antonio saque la mano y dale que va!!!

Envía tu foto a la dirección de mail que figura en la convocatoria antes de que se te rajen las pantys media o de que corras el peligro de pasar de moda!!!

(un asesor de imagen era mucho pedir y se escapaba del presupuesto, pero... ¿un diseñador gráfico a mano para el flyer?)

Repercusiones de la Caída de Wall Street

El mundo está en bancarrota, eso no es ninguna novedad. El mercado financiero está haciendo crack/crack/crack e incluso sigue empeorando con el correr de los días.
Las apocalípticas tapas de los diarios divulgan hasta el hartazgo fotos de corredores de bolsa agarrándose la cabeza con handys en la mano y las caras desencajadas.
Ya cansados de la misma imagen en absolutamente todas las ediciones y los archivos repetidos hasta el mismísimo hastío, se empieza a echar mano a lo que se tenga para hacer la noticia más amena y agregarle algunas figuritas de colores.
Justamente ese es el dilema que se les presentó ayer a los muchachos de Ámbito Financiero.
La noticia era que el gobierno de Islandia nacionalizó el banco Kaupthing en un intento por salvar su sistema financiero. Era la contratapa y no daba para dejarla en blanco y negro (pero ni que Ámbito fuese un carnaval!). Islandia... Islandia... mmm, "¿qué foto ponemos muchachos?"- pregunta uno. El razonamiento fue "algo que ilustre el país" y como poco sabemos de aquel recóndito lugar casi esquimal, no se les ocurrió otra cosa que caer en el viejo recurso de poner fotografías de famosos oriundos del país al cual se refieren.
Alguien me puede explicar ¿qué carajo tiene que ver Björk con la caída de la bolsa, el índice merval y las divisas?

... ¿y Bobby Fischer acaso?

Advertencia

¿¿Cómo pretenden que este pobre hombre se recupere de su adicción si trabaja en una serie que alberga la palabra "fornication" en su denominación??

Claro, como para que no.

Si ven a este sujeto merodeando su barrio, ya lo saben, traseros contra la pared!

Mea Culpa

Considero responsabilidad de todo ser humano reconocer sus limitaciones, sus debilidades asi como también sus fortalezas. La modestia exagerada deviene en "molestia" del mismo modo que el alardeo pone en evidencia aquello de lo que carecemos.Mientras confecciono un análisis FODA respecto a mi persona y me desafío a un Test de Cooper para corroborar mi estado físico, en un arrebato de sinceridad me avergüenza, pero me animo a confesar que:

* No puedo permanecer indiferente a cualquier información sobre Cumbio.
* Celeste Cid me parece el ser humano más bello que pisa la tierra.
* A veces cuando me baño improviso dramatizaciones teatrales en las que sufro.
* Me se todos los temas de Miranda.
* No como galletas Oreo porque temo que sus miguitas negras me queden adheridas a los dientes.
* Lo primero que leo de la revista Noticias es la sección "Vidriera".
* Disimuladamente siempre le pongo un chorro de Chuker al termo de agua para el mate y no se lo advierto a los integrantes de la ronda.
* A veces me prendo un cigarrillo no porque tenga ganas sino porque el momento amerita por lo estético fotográficamente hablando.
* Cuando en la tanda publicitaria los de Multicanal advertían que "colgarse del cable, le daba a toda la cuadra una imagen de peor calidad", mi corto entendimiento me decía que eso significaba que el barrio "quedaba mal" porque tenían un vecino garca.
* Mientras cocino bailo reggaeton.
* "MeaCulpa" me resulta escatológico, pero no se me ocurrió otro título.

Desmitificación

Es esta la verdadera historia de aquellas tertulias de miércoles por la noche en la esquina de Obispo Oro y Buenos Aires...

Confessions at the Ascensor (léase AS-Cen-Sor)

El espejo del ascensor se ha convertido en mi más íntimo confesor.

Le hablo, le canto, le hago caras para chequear mis expresiones faciales y me excuso con él cuando hice o dije algo que no sonó del todo bien.

Muchas veces consulto con él si debería llamar o no y si lo que estoy haciendo es lo correcto. Pero no me conformo con su estoicismo e indiferencia y le cuestiono también su capacidad de respuesta ante tanto silencio y desatino para luego culparme a mi misma por actitudes sospechosamente desequilibradas.

Siete pisos compartimos, lo cual en tiempos de reloj son algo así como doce segundos. Doce segundos de catarsis y liberación. Salgo al pallier lista para enfrentar mi día que empieza más temprano de lo que me gustaría que empiece, lo cual provoca una más profunda reflexión acerca de la soledad y sus fantásticas ventajas radicando la más importante en esto de no tener que dar explicaciones a nadie. Ni al espejo del ascensor.

Encadenada a la Localidad

Hace unos días que mi vida ha cambiado rotundamente.
Estreno nueva numeración y denominación geográfica que paso a repartir en lavanderías, empresas de taxi y agendas de mis amigos para que no me pierdan.
Me encuentro repitiendo dos veces por día la frase "noventa-por-favor" allí donde otrora decía "veinte-pesos-de-diesel-,churro".
Me despedí hasta próximo aviso de tartas de espárragos, asados que no como y verduras hervidas para reemplazarlas por sopas quick de zapallo y fideos desabridos.
Postergué salidas al aclamado y bien por todos amado Ojo Bizarro y mis demostraciones de improvisado breakdance de los sábados por la noche.
Cafés y abrazos con Mamá, luchas al mejor estilo "PuFuPana" con Pedro, el mate y las chancletas con G., los ya extinguidos lunes de cine, los domingos de resaca familiar y por supuesto, los criollitos... todo eso deberá esperar.
Sin embargo hay algo de lo que me fue imposible escapar, aunque queriéndolo, y me persigue por cuanto bazar entre, taxi me tome y florería me frene. Es ese timbre de voz ampliamente conocido, intensamente familiar, abrumadoramente ensordecedor y sorpresivamente reconfortante.
Pero claro, no puede ser otro que "Pereyra, Mario Pereyra"...
¡¡Juuuuuuuuuuntooooos en Cadena 3 Arrrrrrrgentiiina!!

Reflexiones Desordenadas

El Vicepresidente no había cobrado tanta notoriedad hasta que su voto fue decisivo para “resolver” un conflicto que tuvo a toda la sociedad argentina en vilo como fue el enfrentamiento campo- gobierno por el tema de las retenciones.
Se comercializan ringtones con extractos del discurso, banderas, tazas e incluso se venden remeras a 30 pesos con las leyendas “la historia me juzgará” y el contundente “mi voto no es positivo” como para que aquellos aficionados puedan pasearse por la ciudad con las frases de Julio César Cleto Cobos en el pecho.
Crónica TV volvió a sus famosas placas con la cuenta regresiva de la cantidad de días que faltan para que “estalle” el verano, el noticiero del Trece a sus apocalípticas noticias de tiroteos y asaltos en el conurbano bonaerense y en Córdoba los reclamos se trasladaron al sector jubilados y sus propias tarifas móviles:

Saldo de la “guerra en la plaza”:
-Quema de 3 palmeras (de 20 años) en la Plaza San Martín
-Destrucción de Jacarandaes y Lapachos en la peatonal
-Rotura de un centenar de cestos de basura
-20 contenedores de basura destrozados
-Cazuelas de protección en la base de los árboles arrancadas o deterioradas
-Rotura de vidrios de comercios
-Escritura de graffitis
-Fuego en la recova del Cabildo
-Robo de la Bandera del mástil central de la Plaza San Martín.

Daños por más de $500 mil que pagará la Provincia quizás justamente con la plata de los ajustes de las jubilaciones. ¿Usarán ese dinero para reparar los daños que causarán los manifestantes cada vez?

Desde mi corta existencia puedo afirmar que la palabra crisis siempre estuvo asociada a mi imagen mental de país. Pero la escuché más bien de boca de mis compatriotas que desde los de afuera. Somos los artífices de nuestra paupérrima reputación, tan así que el slogan de este gobierno es aquello de que ahora somos “un país en serio”.
Esta afirmación nos lleva a preguntarnos si acaso antes no lo éramos porque semejante necesidad de aclaración explica que alguna vez no lo fuimos o que recién ahora se empezará a cumplir a rajatabla lo que proponía el más que elocuente “Bases y Puntos de Partida para la Organización Política de la República Argentina” de Juan Bautista Alberdi.
Ahora gracias a la mediatización recordaremos incluso el nombre completo del Vicepresidente, y claro, porque resulta difícil no tener en mente uno tal como Cleto.

El Peculiar Síndrome de la Familiarización del “Famoso como Amigo y/o Conocido”

Conversación de escucha robada tipo voyeurista en la cola de ingreso al cine:

X: “Che Maru, el pelado ese que está allá… ¿lo ves? El de remera roja, ¿no es el amigo de Pato?

Maru: “No, a mi me suena del club”

X: “No no, es el que estaba el otro día en el asado en lo del flaco, el compañero de laburo de Pato, si boluda es ese”

Maru: “A mi me parece haberlo visto en el club, no sé…a ver…”

X: “No, ni ahí, ese pibe del club no es, con ese pañuelo en el cuello lo sacarían cagando de club, no es del club ni a palos”

Maru: “Ay, no sé, de algún lado lo tengo…”

¡Es ALAN de GRAN HERMANO! me dieron ganas de gritarles a los dos en la cara para que acaben de una vez con esa discusión y despejarles por fin las dudas tan trascendentales que los carcomían e incluso amenazaban con poner en riesgo el equilibrio de la pareja.

Pero me venció la vergüenza, y no la de entrometerme en la conversación sin haber sido invitada a participar, sino la de haber reconocido semejante personaje y encima recordar su nombre.

Las cosas que hace la tele con uno.

Dando Cátedra

A casi un siglo, permanecen como mudos testimonios de lo que fue en aquella época los edificios monumentales que alojaron las escuelas de entonces. Esos mismos edificios que hoy ni siquiera estamos en condiciones de mantener o que, peor aún, no nos interesa conservar porque preferimos convertirlos en los modernos palacios de la cultura: los shoppings. Precisamente, la magnificencia de esas escuelas pretendía señalar ante la sociedad la trascendencia que para su clase dirigente tenía la educación, grandiosidad que también contribuía a educar.
Es en la educación donde se aloja la única posibilidad de conseguir personas más completas y economías más competitivas así como sociedades democráticas más responsables y justas. La principal amenaza para el futuro se está generando en las distorsiones de este, nuestro desencantado mundo actual.
No olvidemos que el conocimiento nos hace libres, nos brinda la posibilidad de elegir y la ignorancia nos hace ciegos, sordos y mudos ante tanta vorágine y un mundo que no se detiene ya a repensar en las necesidades de todos y cada uno. La escuela será el ámbito de exilio de los prejuicios y la vulgaridad del presente y la revolución pasa por hacerse escuchar y entender que las armas a tomar son las de exigir una verdadera educación que brinde esa igualdad de oportunidades tan deseada para promover el desarrollo de nuestro país.
La educación dignifica a la persona humana, le brinda apertura de miras y sentido crítico, la forma en la disciplina del esfuerzo y del trabajo, la nutre de valores personales y cívicos, le provee un capital social en habilidades y capacidades propias que se suman al conjunto de la sociedad.
La Constitución Nacional en su artículo 1 adopta la organización republicana, representativa y federal para el Estado argentino y, en el artículo 5, dispone la obligación de las provincias de proveer la educación primaria.
Es responsabilidad de todos exigir más y mejor educación para que no violen nuestro derecho y desarrollar esa conciencia de urgencia para no lamentar luego las consecuencias, así que dejemos de imaginar y manos a la obra que la educación es la mejor inversión para el desarrollo nacional.

Crónica de un clásico "día de mierda"

Decidí de manera arbitraria que ese día sería una mierda y que nada ni nadie habrían de impedir que así sea. Ni los animados locutores de radios mañaneras ni los auguriosos y bien intencionados deseos de mi madre desde la puerta de entrada de casa.
Todo resultaría molesto, patético, aburrido y completamente olvidable e intrascendente.
Me arrastré sin ganas por la ciudad dejando a la vista de todos mi modorra, mis pocas ganas de vivir y una cara de culo en perfecta combinación con una vestimenta más cercana al entrecasa que al cocktail.
Después de elegir bajarme dos paradas antes del colectivo, ni siquiera osé en mi transitar por la vereda mirarme de reojo en el reflejo de las vidrieras porque a veces mi flequillo me enorgullece y en la calle no quería sonreírme ni mucho menos.
Mentí en calificar de arbitraria mi decisión de rotular al día como “de mierda”, conozco la razón para semejante determinación.
¿Existe alguna persona en el mundo que pueda pasar un día feliz sabiendo que esa misma tarde tiene turno en el dentista?

Escatológicamente hablando

"Sin ningún tipo de preparación teológica, espontáneamente, comprendí desde niño la incompatibilidad entre la mierda y Dios y, de ahí, cuán dudosa resulta la tesis básica de la antropología cristiana según la cual el hombre fue creado a imagen y semejanza de Dios. Una de dos: o el hombre fue creado a semejanza de Dios y entonces Dios tiene tripas, o Dios no tiene tripas y entonces el hombre no se le parece.

Los antiguos gnósticos lo sentían igual que yo cuando tenía cinco años. Valentín, gran maestro de la Gnosis en el siglo segundo, decía para resolver este enrevesado problema que Jesús "comía, bebía, pero no defecaba".

La mierda es un problema teológico mas complejo que el mal. Dios les dio a los hombres la libertad y por eso podemos suponer que al fin y al cabo no es responsable de los crímenes humanos. Pero el único responsable de la mierda es aquel que creó al hombre".

Milan Kundera
"La Insoportable Levedad del Ser"

Fotografía de Sofía Sartori

www.sophialandia.blogspot.com

Es julio y afuera hacen 25 grados centígrados, un combo de Mc Donald`s sale $17, una amiga cambió de número de celular y cuando me dispongo a agendarlo me dicta una secuencia que empieza con 152.
El calentamiento progresivo del planeta, la inflación y la evolución en las comunicaciones no paran de sorprenderme y al mismo tiempo asustarme, pero prendo la tele al mediodía advierto que ciertas cosas aún no cambiaron y respiro aliviada:
Una novela en donde abuela, ex novia, hijo, nieto, mucama viven en una mansión millonaria; el noticiero del doce reportando hechos sangrientos, asaltos y accidentes automovilísticos y, no podía faltar, Mirtha bicicleteando a la gente de producción para ir al corte.
¿Respiro aliviada dije?

El día que se enojó Oliverio

Oliverio Girondo, avasallado por los avances tecnológicos, los reclamos de sus hijos y esposa, aflojó de una vez por todas y sucumbió a la compra de un celular. Fue hasta el kiosco, pidió una etiqueta de Chesterfield y por lo bajo pidió al muchacho que le alcance una de esas tarjetas para teléfono móvil. Una vez en su casa se sentó en su sillón de lectura, se calzó los anteojos en el tabique y se dispuso a decodificarla. No la entendió. Llamó al asterisco mm mm mm (diría Susana) para solicitar ayuda. Aunque Oliverio sabe que el empleado del call center no tiene nada que ver con la calidad del servicio que presta la empresa para la cual trabaja, en un acto de impotencia y de incomprensión total, no pudo evitar proferirle todo tipo de insultos, pero siempre fiel a su estilo. Acá va un extracto de lo que alcanzó a escuchar, horrorizada, la mujer que plancha los miércoles en la casa de los Girondo:

...que los ruidos te perforen los dientes, como una lima de dentista, y la memoria se te llene de herrumbre, de olores descompuestos y de palabras rotas.
Que te crezca, en cada uno de los poros, una pata de araña; que sólo puedas alimentarte de barajas usadas y que el sueño te reduzca, como una aplanadora, al espesor de tu retrato.
Que al salir a la calle, hasta los faroles te corran a patadas, que un fanatismo irresistible te obligue a prosternarte ante los tachos de basura y que todos los habitantes de la ciudad te confundan con un meadero.
Que cuando quieras decir: “Mi amor”, digas “Pescado frito”; que tus manos intenten estrangularte a cada rato, y que en vez de tirar el cigarrillo, seas tú el que te arrojes en las salivaderas.
Que tu mujer te engañe hasta con los buzones; que al acostarte junto a ti, se metamorfosee en sanguijuela, y que después de parir un cuervo, alumbre una llave inglesa.
Que tu familia se divierta en deformarte el esqueleto, para que los espejos, al mirarte, se suiciden de repugnancia; que tu único entretenimiento consista en instalarte en la sala de espera de los dentistas, disfrazado de cocodrilo, y que te enamores, tan locamente, de una caja de hierro, que no puedas dejar, ni un sólo instante, de lamerle la cerradura...

Bed Time Story

Lo de anoche fue de lo más ecléctico que me pasó desde que empezó la semana.
En un primer momento la cuestión pasaba por encontrar el sueño después de tanto helado, Capussotto y té de manzanilla (ecléctica sería más bien semejante combinación). La preocupación me trajo a la memoria un cuento que leí de chiquita en la que una niñita buscaba por todo el cuarto un bostezo que había perdido y la situación era desesperante: sin su bostezo no iba a poder conciliar el sueño. Finalmente lo encontraba abajo de la cama y era una especie de horripilante sapo de colores azul, verde y naranja con cara de ornitorrinco. Semejante poco pedadógica ilustración habíame traumado con que eso era lo que tenía en mi tráquea cuando tenía sueño, hasta que le pregunté a mamá, me trajo de vuelta a la realidad y volví a bostezar sin taparme la boca para que me siga retando por orrrrrrdinaria.

Ni siquiera ese hilo de pensamiento logró curar mi insomnio mental, no encontraba posición y la almohada se volvió hostil y la misma metamorfosis sufría mi otrora amado sommier.

Cuando por fin logré dormirme me despertó una estruendosa risa, era mía y todavía pienso qué fue lo que la produjo. Unas horas después de reanudado el sueño, tuve hambre y me convencí de reincorporarme en busca de comida. Repasé mentalmente el contenido de la despensa, sorteando latas y cajas encontré detrás de las servilletas un paquete de galletas Rumba. Cuando estaba a punto de poner un pie en el parquet para salir corriendo a devorarlas sistemáticamente y sin remordimientos, escuché una tos ajena en el pasillo y, conociendo la fuente de semejante carraspera, calculé que serían las 6 y media de la mañana y creí conveniente postergar el atraco hasta el desayuno.

El despertador sonó 2 horas después y me sorprendió cantando "Sr. Cobranza" entre murmullos de sueño y me pregunté ¿cuáles serán hoy las preferencias políticas del Pelado Cordera? ¿o debería referirme a Las Manos de Filippi?

Miro debajo de la cama a ver si está ese bostezo inmundo para recuperar esa parte de la historia que no me quedó del todo clara.

El ABC de la Poesía (Parte II)

¡Anselmo
Bebió
Clericó!,
Denunció
Eduardo,
Fiel
Guardián de
Heladeras.
Inútil
Jefe de
Karaoke!,
Lo
LLamó,
Mal
Nacido!
Ñoño!
Oh
Pero
Queso
Robó,
Salame
También.
Usurpador
Violento,
Wasabi
Xenófobo
Y
Zarpado.

El ABC de la Poesía

Anoche
Balbuceaba
Cuando
Decidió
Esperar
Fallecer.
Gotitas
Hediondas
Inundaban,
Jugaban,
Kilometraban
La
LLuvia
Mañanera.
Ningún
Ñandú
Osaba
Permitir
Que
Rascaran
Su
Tieso
Upite.
Vomité
Walkitalkies,
Xilofones
Y
Zafiros.

Uhh... ME COLGUÉ

Colección de Pensamientos Ilustrados

* Lo descubrí abandonado sobre la mesa ratona de la sala de estar: mi supermega musicalizador de colores que reproducía sonidos, cassettes, grababa y desgrababa. Hoy, desaliñado y con las teclas falseadas quién hubiese dicho que otrora fue un objeto de lujo que fue capaz de ser soporte de grabación de radios inventadas y el temible reproductor de un cassette de Michael Bolton que escuchábamos todas las noches con M. hasta caer rendidas del sueño.

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* Un aproximado fragmento de diálogo de "Vida Acuática" de Anderson:
- "Espero no dificultes el cumplimiento de nuestra misión, sos el monigote de la financiera".
- "Si, pero también soy un ser humano", contestó el gordito con anteojos y sudadera transparentada desde la camisa de su old-fashion traje.
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* Cuando de noche no puedo dormir, me encabrono al tomar conciencia de lo mucho que voy a arrepentirme la mañana siguiente...

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* Platón creía que la visión se debía a la salida de partículas procedentes de los ojos que se esparcían sobre los objetos.




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* De chica creía que un buen recuerdo me beneficiaba con la inmunidad por semanas, meses, quizás años; pero nunca se me ocurrió que podía devenir en insoportable nostalgia.

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* Salió del baño apurada y muy preocupada se acercó a preguntarme: “Cocó, vos cuando salís de bañarte se te ponen las piernas coloradas?” dije que si, dio media vuelta y se fue, no le interesó la explicación física, sólo quería corroborar que lo que a ella le pasaba no era nada anormal.

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* "No vayamos, los domingos se llena de gente". Tanto prejuicio con el domingo que va a acabar por resentirse tanto que el calendario va a absorberlo de manera espontánea.

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* Establecí un extraño paralelismo entre la sensación de una puta al momento de esperar un cliente y desear que sea lo más agradable posible y la expectativa de una depiladora cuando llaman por el nombre a la siguiente y se pregunta cómo sera aquella a la que le tocará verle las partes.

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* ¿Está mal entrar a un local, mirar todo, preguntar precios, no comprar nada y encima meter en la cartera todo tipo de postal, revista y tarjetas que ofrece el mostrador?

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* Las chicas, cansadas ya de una semana agotadora de estudio, trabajo y responsabilidades, salieron a divertirse. Llegaron a la discoteca dispuestas a pasar una magnífica velada. Todo marchaba de mil maravillas cuando alguien se acercó sigilosamente a una de ellas para preguntar:- "¿Qué tal la facu?"

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* La dinámica de las relaciones, el ir y venir, una inconstancia similar a una marea. Me muevo al compás de una frenética milonga.

Global Attack

TERRORISMO PURO.

Instantáneas

Con Traste Contra Luz.

Sigo buscando la fórmula, pero no la encuentro.

Divididos (ni Mollo, ni Arnedo,ni Catriel)

Ayer me di cuenta de que en realidad Cristina Fernández tiene grandes dotes para la matemática. Desde los fallidos cálculos del INDEC ,y luego de descartar hipótesis de calculadoras alcalinizadas o con las pantallitas de vidrio quebrado que daban resultados tan diferentes a los reales, creí que estabamos siendo gobernados por personas con poca capacidad para los cálculos.

Pero me equivoqué, Cristina es brillante para las divisiones. La primera de todas y las más reiterativa es aquella "Argentinos/Argentinas", luego le sigue su preferida "Ricos/Pobres", en el tercer lugar podemos ubicar a la emergente "Campo/Pueblo" (que para ella sería algo así como una ecuación de lo anterior).

Lo preocupante de esta cuestión será el resultado de semejantes operaciones y si Cristinita sabrá redactar las respuestas de los problemas que ella misma plantea.

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"Lea el siguiente problema.
Don Juan se dedica al cultivo de cereales y como tiene el campo tecnificado, trabaja con máquinas. La última cosechadora que compró usa 54 litros de gasoil para cosechar 6 hectáreas de maíz. ¿Cuántos litros de combustible necesitará para 150 hectáreas?*" o ¿A qué país deberá exiliarse Don Juan para poder cargar gasoil, cultivar, vender sus cereales, transportarlos y no tener que vender sus 6 hectáreas para poder hacerlo?

*Buteler, Diana. "Matemática 8" - 2do año del C.B.U.

Pobre Eliseo, se volvió mono analizando discursos.

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N.de la A.: Coca comparto contigo los méritos de semejante conclusión.

(E=mc2 / Ctrl C-Ctrl V)

Políticamente Incorrectos

La discusión se centraba alrededor de la cuestión de ser madres y fue derivando en otros planteamientos, porqué si, porqué no, que la prolongación del ego, las razones egoístas, que el mundo fue y será una porquería ya lo sé.
Esta última idea fue la que más me rebotó en la cabeza. Cambiar el mundo, mejorarlo, no ser conformistas, eran algunos de mis planteos de corte pseudo, “casi o cuasi” (como diría Kristina), revolucionarios, progresistas y transigentes, que ni un fundamento pude esbozar y mucho menos un plan de acción. Mis amigas se reían de mi ingenuidad y mis ilusiones poco concretables y ya no supe cómo seguir sosteniendo mis argumentos.
“Crisis política”, “impotencia”, “vacíos de poder”, vaticinan las columnas de opinión de los diarios de este domingo, “¿Qué va a pasar con la economía?” se cuestionaba Noticias en su tapa de ayer. Un gobierno con dos cabezas, una más hueca que la otra. Gobierno vs. Campo. Gobierno vs. Medios. La presidente que pretende separar cada vez más las esferas sociales con sus discursos clasistas y claramente impregnados de un aire de resentimiento. Un INDEC totalmente manipulado que refleja índices que nadie sabe de dónde salen porque ir hoy al súper con $50 sirve sólo para comprar 3 paquetes de Traviata, una Naranpol (Fanta es un lujo) y una lata de atún. El tren bala, esas tres palabras ya son un delirio en sí mismas una al lado de la otra y la pretensión de implementación en un país como Argentina con necesidades muchísimo más urgentes es directamente una locura. Gente contratada por el gobierno para salir a golpear a otros y aterrorizarlos con ese objetivo kirchnerista de “ponerlos de rodillas”.
Es domingo y leer el diario es casi como hojear la Apocalipsis.
Es una mierda, si. Pero, ¿un cambio de mando es suficiente solución?
Un mínimo párrafo perdido entre los artículos de la sección Espectáculos llamó mi atención: “Ziggy Marley busca el cambio espiritual”. El hijo de Bob cree que “esa transformación es la única solución para la raza humana” porque lo material no se conserva, sólo lo espiritual se mantiene y dura.
Como para darle continuidad a mis planteos ingenuos y románticos sobre el mundo, ¿será eso tal vez lo que realmente está haciendo falta?

Punk Rock Is Not A Crime (O no lo es?).

"Odio las canciones que te hacen creer que no servís para nada.

Odio las canciones que te dicen que estás destinado al fracaso".

Anoche por fin conocí en vivo la voz de Carlos Damián Rodriguez*, su estilo único y su contagiosa energía.

Quedé pura y absolutamente cautivada.

Desde esa noche, soy toda suya.

*Leáse Nekro, Miss Muerte, Il Carlo, Boom Boom Kid (Bombón)

Paranoid Park. Paranoid Android.

Alex es el típico adolescente que va al highschool, pero esta vez es un pendejo cool que anda en skate y que se evidencia ávido de onda y desperdiciado en la nada misma. Alex se pasea por los pasillos de su escuela, hablando poco, con el pelo adherido a la frente, la tabla bajo el brazo y pensando sólo en salir a andar. Tiene una novia al estilo Avril-Lavigne (pero virgen), unos padres en pleno plan divorcio y un amigo inseparable aficionado como él al skateboarding.
Jared le propone una tarde ir a Paranoid Park, el paraíso de los skater boys, y a partir de ese momento la cabeza de Alex hace un ollie backside 180º, un kickflip 360º y la tabla se le incrusta justo en la conciencia. Flashea no sólo con el lugar y la gente que lo frecuenta, sino también porque una noche ambientando en el parque sale a hacer travesuras propias de rebeldes y provoca accidentalmente la muerte de un guardia de seguridad del tren que pasa cerca del lugar. No comenta el suceso con nadie y lo carcome el peso de la culpa.
Así transcurren los días de nuestro protagonista, pero no tan tediosos y sin sentido como los del Kurt Cobain en el “Last Days” del mismo director.
El film se centra tanto en el personaje de Alex que incluso en algunas escenas los secundarios quedan directamente fuera de foco literalmente. La paranoia que lo persigue se disimula en su casi inexpresivo gesto facial, pero genialmente retratada en la cronología fragmentada de la sucesión de los hechos y en la estética que mezcla sonidos e imágenes casi stop motion que ilustran el vacío moral de Alex.
Gus Van Sant combina de manera admirable el formato que va desde 35 mm a Super 8, lo cual le otorga a “Paranoid Park” un carácter que se acerca al documental y le confiere ritmo a las sensaciones y pensamientos que pendulan en la cabeza del protagonista. Hora y media de película en la que uno se pasa tratando de descifrar qué pasa por la cabeza de este chico tan adolescente y confundido que acaba por conmover.

(“Angeles” de Elliot Smith es el tema con el que culmina la película. Se le tildó el iPod a Gus: la misma canción se escucha en “Good Will Hunting” protagonizada por Ben Affleck y Matt Damon. Desde 1997, uno de mis temas preferidos y que se titule con el nombre que me puso mamá también hizo lo suyo en eso de ser uno de preferidos.)

TicTacTicTacTicTac

Ahora que mi casa es silenciosa, se escucha más fuerte el paso del tiempo y he descubierto que padezco una especie de obsesión por su fugacidad. Que nunca alcanza, que pasa muy rápido y que me angustia las pocas cosas que pueden hacerse en sólo una hora.

Se me vienen los días encima y los espero con cierta expectativa de que alguna vez los mediodías se cambien por las noches y las siestas se mezclen con los desayunos en la mañana.

Recuerdo que de chica me jactaba de tener la habilidad para despertarme a las 8 menos 10-lavarme los dientes-ponerme el uniforme del colegio-tomar un café-lavarme los dientes otra vez-correr dos cuadras y así lograr estar a las 8 en punto sentada en mi banco.

Hoy me levanto a las 8 y 20, me asalta el reloj a las 10:30 y aún no pasé de la parte principal del diario.

La cantidad de horas con las que cuenta mi día no son las suficientes para mí. Y siempre ando apurada y sabiendo que las prisas matan.

Hojeo mi agenda y caigo en la cuenta de que es lunes y mi semana, día por día, minuto a minuto, ya fue planeada hasta el domingo y así sucesivamente al día siguiente.

Pienso que desde que el mundo es mundo los días se organizaron en bloques de tiempo y me aburre. ¿Quién fue el que inventó semejante sistema a partir del cual pueda cronometrarse la estadía en el mundo?

Ocaso Tóxico

Mi mamá una vez me dijo que en las ciudades más contaminadas el atardecer es aún más lindo que en las más impolutas.

En ese momento dudé de la veracidad de su afirmación y hasta me reí de semejante ocurrencia. La contaminación y la belleza son dos conceptos imposible de relacionar, pensé.

Sin embargo y como siempre, mi mamá tenía razón.

No sé si "el más lindo", pero seguro el más llamativo y extraño atardecer lo vi en Buenos Aires el "peor día del humo" según TN.

La foto no es una prueba fiel, pero juro haber visto el sol tan fucsia como el pelo de Gwen Stefani.

Aún insatisfecho con su mutación de raza e incluso de especie, MAIKEL optó por convertirse en "Golimaaarrr", el zombie indio.
Tan imperdible como escalofriante. No apto para cardíacos.

Descubrí por fin la ventaja de medir 1, 78 m:

simultáneamente y sin esfuerzo puedo mantener los pies en la tierra y la cabeza en las nubes.

Ella Es Nov

Viernes a la noche. Tocaba Cíclope en el España Córdoba que resultó una linda banda y su show, uno muy tranquilo y relajado, carente de exageradas poses pop. Durante el mismo me encargué de amenizar los golpes en la batería con una tos que debe haber exasperado a más de uno de los presentes, pero hice caso omiso a las repercusiones de mis sonidos guturales, productos de una bronquitis que me privó de fumar y, muchas noches, hasta de dormir. Salimos y caímos en la cuenta de que el hambre nos había abierto un hueco en el medio del estómago y que la sensación se estaba expandiendo por todo el cuerpo. Caminamos un poco por Caseros en la zona donde se produjo una explosión de vidrieras iluminadas, lo cual le daba un aire que S. calificó de "europeo" (pretensiosa comparación). Luego de una breve exploración por la zona y una espera poco acertada en la puerta de La Alameda nos resignamos a la idea de conseguir una mesa a esa hora y mucho menos afuera con ese clima tan amable. Buscamos el auto y seguimos explorando, pero ahora con las cabezas asomadas por la ventanilla de la cual emanaba "la nueva canción del hermano plateado", para horror de los habitués de la Cañada. Por fin nos dimos por vencidas y decidimos volver al barrio y pedir por teléfono. No lo hicimos por teléfono, pero si fue un delivery: el atento muchacho nos acercó el pedido desde la puerta de Betos hasta la puerta de la Kangoo. Un encanto de persona.
Llegó un SMS a mi celular que sonó como un toc toc en la puerta y fue suficiente como para convencernos a las tres de ir al infalible Ojo. En la puerta y, luego de hacer el clásico cantito de eeeeeeeee en alusión a la pintada de la pared de enfrente que todavía no podemos adivinar qué es (¿una fábrica? ¿un depósito? ¿o sólo una alusión a la arenga eee?), reparé en el stencil junto a la puerta y a la izquierda del vikingo de la puerta: en negro y con una ilustración de una cara con gafas junto a una leyenda que decía “Fábrica de Snobs”.
Minutos después de haber entrado G. ya estaba peleándose con la chica de la barra porque el whisky era berreta, S. bailaba frenéticamente en el patio con su pelo a lo Mia Wallace y mientras tanto yo escuchaba una conversación sobre lo barata que le había salido la cartera en New York a la chica que se maquillaba y su amiga que decía “¡acá hay alguien que se baña en esta ducha! ¡Hay un Pantene Pro-v!"
…Fábrica de Snobs ¿Y QUÉ?

¿Qué pretende usted de mi?

JUEVES 3 DE ABRIL DE 2008.

La Voz del Interior.

"Las modelos argentinas quedaron libres".

"Belén y Jéssica salieron abrazadas de la prisión donde estuvieron presas casi un año y medio y aseguraron sentirse felices de reencontrarse con sus familias y de que se sepa la verdad de lo ocurrido. “La verdad ante todo”, fueron las primeras palabras de Belén mientras saltaba de alegría junto a Jéssica al encontrarse con sus familiares. Luego confesó que lo que más ganas tiene ahora es de “comer un asado” con Jéssica para festejar. "


Las minas estuvieron presas 1 año y medio en la carcel de Barcelona por un delito que no cometieron. Por fin salen y, ajenas a todo aquello que sucede una cuadra más allá de la penitenciaría, expresan su deseo más profundo y, a su propio juicio, posible y palpable: algo tan simple como "COMER UN ASADO".
Simple fue hace un mes, hoy casi imposible.
¿¿Quién va a explicarles a esas chicas, que se bancaron 16 meses de dudosos guisos, que no hay carne??

(Pueden sino alquilar la de Armando Bó con actuación estelar de Isabel "Coca" Sarli que ya debe haber salido en DVD me imagino. ¿O ni siquiera eso?)

Vuela vuela

Las modas van y vienen. Algunas mueren en el intento.

Pero ellos van a ser eternos porque todos aprendimos que para volar, no te hace falta equipaje.

Magnetto Not Dead

Fiestra Retro en Babylon. 42º de sensación térmica en el interior del recinto.

Entre tanto baile, ajetreo y cerveza me decido de una vez por todas dirigirme al baño en un estado calamitoso de acaloramiento y de urgencia fisiológica. Bajo por la escalera como corresponde y en eso estaba cuando me interceptaron dos chicas para preguntarme:

"Flaca, una pregunta... ¿sos un travesti?"

Mi cara de desconcierto total creo que les dio la pauta de cuál iba a ser mi respuesta.

"¿EHHHHHH? ¡¡NO!!, ¿me están jodiendo?"

"Ah... ok perdón"

Entré al baño con ganas ya no de hacer lo que pensaba hacer sino de gritar de rabia y al mismo tiempo reirme por lo absurdo del cuestionamiento.

¿TENGO CARA DE TRAVESTI? fue lo que me pregunté al mirarme al espejo esa noche y hoy encontré esta foto en una de mis carpetas... ay que confundida estoy... voy a ir al baño de casa a verificar nuevamente.

la OTI

Al igual que a Mirtha Legrand, imposible es precisar la edad de Otilia. El correr del tiempo parece no surtir ningún efecto en su cuerpo ni en su manera de ser, desde el día que la conocí hasta hoy, “la Oti” es idéntica.
Hace 28 años que trabaja en casa y si su apellido no es Muro, es porque su mamá se llamaba Velásquez y así lo constataron en el registro de personas de Quilino, localidad cordobesa al nordeste de la provincia de donde trae mandarinas y tunas del campo.
Su menudita figura, su corto pelo negro y su baja estatura no guardan ninguna relación con la fuerza de su carácter cuando se enoja y de sus gritos cuando nos llama a comer. Todos los que conocen la familia, conocen a Oti, es un clásico escuchar sus sarcásticos comentarios y sus retos. Ella todo lo sabe, pero nada cuenta. Mis hermanas, hermanos y hasta mi mamá le confían los secretos más íntimos por su fama de buena consejera y por su discreción porque es incapaz de traicionarte, sin embargo denunciar es su especialidad, es por eso que si ella te descubre, es mejor negociarlo por un favor antes de que se lo cuente a mamá.
Es condición ganarse el cariño de Oti para poder entrar por la puerta grande en casa, así es que, novios/as, amigos/as y familiares, todos tuvieron que pasar por la prueba que, una vez cumplida, es garantía de bienvenida.
No es fácil la enana, te reta, se ofende, se enoja y se niega a tenderte la cama si te despertaste después de las 10 de la mañana, pero cuando le decís “Oti, ¿me haces un café con leche esos ricos que haces vos..?.” imposible es que se niegue. Su premisa es “el buen modo” y con eso uno puede conseguir incluso el préstamo de uno de sus cassettes de los Nocheros o entrar a su cuarto a ver el cuadro de Sergio Goycoechea que cuelga de su pared, ídolos para ella entre los que se encuentran también Chébere, Chayanne, Julio Iglesias y su amor imposible y patrón de su mejor amiga, Miguel Clariá.
Sus historias de colectivo (“el onibo” como lo llama ella), su “príncipe azul” que nunca llega, la casa de su tía, su pueblo que nadie conoce, sus muelas que siempre le duelen y su habilidad para hacer de la verdura hervida un menú distinguido, convierten a la Oti en una leyenda viviente que duerme en casa. Siempre con su dulzura y dedicación nos llenó de alegrías, de comiditas ricas hechas “con amor”, de abrazos cuando no nos veíamos por unos días y de besitos cuando nos lastimábamos andando en bici.
Por todo eso y mucho más es que la Oti nos conmueve, porque es tan nuestra como nosotros de ella y si nos vamos ella ya lo sabe, la metemos en una valijita con ruedas y la llevamos a donde sea que vayamos.

Cupido is Dead

Un insólito accidente se dio cita en la madrugada del día de hoy en barrio Empalme llevándose la vida del por todos conocidos y legendario Cupido.
El susodicho encontrábase en una de sus rutinas nocturnas que consistía en recorrer bares, cafés, parques, rosedales y albergues transitorios, cuando recibió un anónimo balazo en el pecho.
Según dicen los vecinos el disparo fue producto de un enfrentamiento entre dos sujetos aún no identificados. Comentan los más chismosos de la cuadra que se disputaban el amor de la peluquera del barrio.
Se presume que esa bala perdida es la que fue a dar en el menudo cuerpo de Cupido que transitaba en ese preciso y fatídico momento por allí, cargando su arco y flecha en el hombro. Se encontraba en el lugar equivocado, en el momento equivocado.
Esta mañana nos desayunamos con esta lamentable noticia para muchos. Hemos perdido, paradójicamente por una pasión desmedida, a Cupido, el ángel del amor, el Celestino del siglo XX. Su arco y flechas desparramados en la vereda componían esta madrugada la trágica escena que contextualizó su deceso.
Miles de enamorados conmemorarán hoy a este personaje, los mismos que ya no revisarán sus buzones en busca de cartas de amor, que no comprarán discos de Arjona ni llenarán de pétalos de rosas las antologías de poemas.
Triste escenario son, a partir de esta madrugada, las desiertas florerías de la ciudad, los desolados bancos de las plazas y las bombonerías del centro que sólo reciben a golosos en sus tiendas.
San Valentín, conmovido por la noticia, arribará mañana desde Minesotta para asistir al velatorio de su colega.

Fuente foto: http://frozenlife.weblogger.terra.com.br/

A Cara de Perro

Tengo un hermano que se parece a un amigo.

Mi hermano y su amigo se parecen a un perro.

O el graffiti se parece a ellos.

Odiosas comparaciones.

La bidimensionalidad y la tridimensionalidad en perfecta conjunción.

Oda a las Zapatillas Verdes

Empacando para salir de viaje me dispuse a elegir el calzado que habría de llevar y sucumbí a la tentación de sacarlas de paseo una vez más.
Hace aproximadamente 8 años llegaron a casa un día que mamá repartió regalos y me presentó a quienes habrían de ser mis inseparables compañeras, y claro, porque una sin la otra es imposible que formen un par coherente. Tenía alrededor de 13 años y se las había encomedado especialmente escribiendo su nombre en un papel junto con el color que prefería y el talle que se ajustaba a mi pie.
La primera salida juntas fue hasta el kiosco del barrio en compañía de mi amigo Fede que fue quien me dijo "esas zapatillas son de panqueque" y que su hermano solía usarlas con un par de jeans elastizados. Fede, lo mismo hacía mi hermano, no fue casual la elección.
Luego de esas primeras escapadas por los alrededores de la casa empezó el furor de los pogos en los recitales, la tierra de los Cosquín Rock en la plaza y las tardes en la esquina comiendo criollitos con Coca.
Cada vez les fui tomando más cariño hasta el punto de llevarlas a las fiestitas felices sin importarme que lo que estaba de moda eran en realidad las sandalias taco chino.
Con medias, sin medias, con jean, short, vestido, pollera, pero siempre con talco. Todo valía, para horror de los ojos críticos de mis hermanas que me pedían por-fa-vor y de una vez por todas que las tirara a la basura.
Rotas y sucias fueron excusa para adquirir en varias oportunidades nuevos pares de otras marcas y otros estilos. Mamá incluso trató de reemplazarlas con unas nuevas azules a las que siguieron unas negras. Pero no funcionó. Las primeras duraron poco más de un año y las segundas, conocieron la muerte en un basurero de la terminal de San Martín de los Andes.
Las verdes aún resisten estoicas y valientemente conservan la exclusividad de haber sido las primeras y serán las últimas a modo de trofeo de mi adolescencia.
Hoy, en paz descansan en una caja en mi ropero rotulada en fibrón negro: "Ropa Suspendida".

ALGUNAS IMÁGENES DE SU PASO POR ESTE MUNDO

En plena meditación cósmica.

Pacientemente intentado prender un cigarrillo contra viento y camioneta. Travesía 4x4.

¡Increíble! ¡Conocimos a su doble mejicana! ¡Y más roñosas aún!